THƯ GIẢN

Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi: - Các-mác mất năm nào? - Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người! Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp: - Lê-nin mất năm nào? - Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ  người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu. Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng: - Thôi cho nó 3  điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng  có ai ở đây thuộc lời đâu!  (3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga) Ngày khai giảng Ngày khai giảng của Đại Học Quốc Gia Ngày giai khảng niên khóa mới, đón chào các tân sinh viên nhập học ở một  trường Đại Học Quốc Gia Hà Nội. Thầy giám đốc ĐHQG mở đầu diễn văn: - Bố các anh chị! Cả trường ngơ ngác. - Mẹ các anh chị! Nhiều sinh viên há hốc miệng. Không khí im phăng phắc như sắp có bão. Thầy tiếp: - … Rất tự hào vì các anh, chị là sinh viên của trường Đại Học Quốc Gia Hà  Nội, một trường Đại học nổi tiếng cả nước với chất lượng giáo dục hàng đầu…….

Từ trái nghĩa

Tg: - Các em đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói Hs:- Dạ vâng, thưa thầy Tg:- Đen Hs:- Không đen Tg: - Nóng Hs: - Không nóng Tg (tức giận quát lên): - Không đúng! Hs: - Đúng! Tg: - Im! Hs: - ko im Tg: - bọn mày sợ tao không Hs: - bọn tao không sợ mày! Tg: - tạo sợ bọn mày rồi. P/s:hs bá đạo Bán hàng Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được  những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi: - Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng? - Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua  thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên  mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều  câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng  đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc  microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic. - Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu  từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm! - Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích  chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng:  Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu  vài ngày. Chuông hỏng Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt  Nam. Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko chịu  nổi thì nhấn chuông “reng…reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất  sẽ thắng! Thằng Anh chịu được 3 ngày thì “reng…reng” thằng Nhật chịu  được 5 ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng  tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy  thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu  “Chuông hỏng”. Bị phản đối Một anh chàng tâm sự với bạn thân: - Tớ làm quen được với một cô nàng tuyệt vời và chúng tớ  đã có những đêm mặn nồng với nhau, nhưng gia đình  cô ấy không cho cô ấy tiếp tục quan hệ với tớ nữa. - Cụ thể là những ai phản đối? - Chồng và hai đứa con của cô ấy. - ???? Mất trộm bò Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta chốt chuồng bò cẩn  thận rồi lại đặt cái chỏng ngay lối ra vào mà nằm ngủ. Ấy thế mà ban  đêm, kẻ trộm vẫn dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan: -Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra. Quan nghe nói vô lý quá bật cười : -Con bò chứ có phải con chó, con mèo đâu mà chui qua gầm chõng! -Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con chui qua lối nào ạ? Sáng dậy  cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà ! -Đồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò  ra rồi lại khiêng về chỗ cũ... Người kia vỡ lẽ nói: -À, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế  chứ ! Ăn.... Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng  nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi  quay ra sau hỏi:   - Ăn không                               Nàng: – Ăn !!!  Chàng: – Có thế chứ ! Bộ thắng này mới  thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!! Chung ý tưởng Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?” - Nói đi. - Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày  cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con  chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào? - Con lợn! - Mày suy nghĩ giống con chó quá. Ba điều ước Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô  cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói "Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: – Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng  có một phụ nữ ngồi trong lòng. – Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc  uống. ” OK!” – Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành… "cái toilet nữ" Cắn phải lưỡi Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không? - Đúng vậy, rất độc. Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian  này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.Thấy lo quá mày ạ ! - ???